Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: любить - это стрёмно( (список заголовков)
23:19 

Бляяяяяяяяяя

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
О Боги!!!!! Зачем ты меня вспомнил?? За что??? Я только забыла... только успокоилась и тут на нах!!! Нежданчик.
Позвонил блин....первый раз за полгода просто поболтать...отлично!! Ооох... за что? Наверное это ещё один плохой год!



@настроение: я в ахуе..

@темы: Любить - это стрёмно(, Мужик жжёт =)))), Я в ахуе оО, Я точно дура...)

03:16 

Поток

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Ахахах))) Как у меня всё быстро меняется. Мне уже он надоел и начал раздрожать и его мама и его сестра и я на него хер забила.
Просто перестали общаться и всё.
А ещё я уверена, что если потом буду перечитывать эту запись, то не вспомню почему так её назвала.

И вот специально не напишу здень, чтоб потом мозг поломать. Вооот... А ещё у меня абонемент за 12 касарей на год в новую клинику.
И я начала ходить к стоматологу и блять мне после первого приёма разнесло всё лицо! Я в ахуе...
Теперь у меня гематома. Ну это же пиздец.
На лице блять... ни на жопу, ни на ноге,
что под одеждой не видно, а блять в пол еблица хуйня как у хомяка припухшего! :( Короче в рот я всё ебала...

Мне денег жалко. Ну и себя естественно. Если не пройдёт за неделю, то к хирургу и будут резать. А у меня так там всё болит, что мне даже укольчик анастезии
будет сделать больно, а без неё наживую я наверное вообще там сдохну прям у него на столе этом ....... Короче как-то так!
В общем-то весело живём, ничё не скажешь... Мдэээ... Ещё мне нравится долбаёб и блять каким-то чудесным образом ведомость, которая стояла мне 5 тысяч
оказалась порванной. Какого хуя вообще?? Я ненавижу это всё!!! Ненавижу! Короче жизнь прекрасна.:alles::otstoy::fishf:



@музыка: Моей братве - Братишка, респект тебе!...Извини, если иногда бываю не прав!...Спасибо тебе за поддержку в трудные минуты!...Я рад, что у меня есть такой друг, как ты!))...Респект и уважуха вам всем,

@настроение: да лучше быть просто не может... Ага!! Да блять!

@темы: Я точно дура...), Типо болею..., Спаааать хочу..., ОтСтОй, Любить - это стрёмно(

17:47 

Дура я

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Мдээ... ну вот то, что касается записи, ниже этой... то это такой пиздец, что даже нет желания писать об этом... Я иногда ещё думаю о нём... но знаю, что после всего того, что случилось, уже ничего не будет. Мы с ним поругались, а вчера я ему позвонила по-пьяне( Такой он всётаки хороший....
Меня пугает, то что мне очень сильно нравится человек, которого я видела всего один раз в жизни и то очень давно... И именно в последние 2-3 недели у меня очень странное к нему отношение.... Он мне нравится почему-то ОО... не понимаю как такое может быть... но я так хочу с ним заобщаться, но у меня это точно не выйдёт. У них типа чувства друг к другу с моей ахуенной подругой, а я типа встречаюсь с его хорошим другом. Бляяять.... как же я хочу(( пообщаться хотя бы просто, чтоб он мне уже разонравился и мне бы стало легче.

@темы: Любить - это стрёмно(, Ну я в говно... или нет..., ОтСтОй, Спаааать хочу..., Я точно дура...)

00:52 

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Я влюбилась. Боже, я влюбилась поуши. А ведь я ему так нравилась и всё было так хорошо и мило... а я отшивала его... мне было похуй. а потом, когда он забил на меня, я поняла что он мне так нужен.... Ну за что я такая дура? Ну почему мне не дано любить взаимно? :((

@темы: Любить - это стрёмно(, Ну я в говно... или нет..., ОтСтОй, Я в ахуе оО, Я точно дура...)

15:08 

Я не знаю...

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Мне стыдно... я боюсь... мм.... вот этих вот косых взглядов, смешков за спиной... как тогда, три года назад.
И почему мне просто не может быть по-барабану на то кто там что думает. Это моя жизнь! МОЯ!!! И мой выбор.
И какого хрена кто-то там вообще имеет право меня осуждать? Но блиииин... я так не могу.
Не могу и всё! И ничё с этим не поделаешь... Я просто не знаю что мне делать. Пойду поем.


@темы: Любить - это стрёмно(

22:35 

Sick heart

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Я так запуталась в этой жизни, я ничего не знаю. В последние дни я только расстраиваюсь. А сейчас настала такая тяжёлая жизненная ситуация, что я просто теряюсь.
Хочу чтоб кто-то собрал все мои нюни, помог бы мне и дал совет с точными действиями как мне поступить наилучшим образом. Жаль что это невозможно...(

@темы: Весна, Любить - это стрёмно(, Мужик жжёт =)))), ОтСтОй, Это End!, Я точно дура...)

01:10 

Мяу

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Ёбаный роооооооооооооооооооооооооооооооооооооооот....... как же меня это бесит. Ну почему меня блин никто не может понять? Ну почему у меня всегда всё через одно место.
Ну вот чё бы не произошло в моей жизни, хорошее или плохое, один хер всё через жопу!! Вот всё девушки мечтают чтоб парень вёл себя так как она хочет. ну там чтоб он говорил опредёлённые слова многие хотят, а некоторые наооборот не хотят, кто-то хочет чтоб парень был строгий и всё ей запрещал, кто-то хочет мягкого, кто-то нечто среднее.... у каждой свои желания свои идеалы.
Я загреблась уже читать статьи и цитаты в интернете в которых девушки пишут "вооооот.... я так хочу чтоб он просто сделал так-то такто и больше мне ничего не надо" а я сижу и думаю.... вооот это реально такклассно... а потом... блин да он ведь так и делал. таким и был. говорил то, что я хочу слышать, делал всё так как я люблю..... вёл себя так как мне нравится. нет, не то чтоб он там подстраивался под меня.... он был самим собой, простоудивительным образом его Я подходило к моему... ну вот чтобы он не делал, мне всё это нравилось... с ним всё было таким красивым, милым........блин.... ну вот всё как я хочу как мне нравится.... ну так сложно найти человека, который тничем тебя не раздрожает, в котором тебе всё нравится, да ещё и получить от него взаимность... Мы глупые никогда не ценим своего счасть, а потом... когда всё проходит... и вот когда мы понимаем, что всё.... не будет этого человека больше в твоей жизни. и весь вот этот бред, что если пытаться до последнего всё получится, и что никогда не нужно сдаваться.... это всё хуйня. вот борешься ты год, гда да хоть всю жизнь за своё счастье.... у всех уходит разное время, и потом обязательно наступает такой момент, когда ты понимаешь, что что бы ты уже не делал и как бы не старался, не будет так как хочешь ты... и ты осознаёшь что чтобы ты не сделал, что бы не сказал ну вот какой бы дорогой ты не пошёл всёравно не добьёшься ты цели. Потому что это уже невозможно. При данном расскладе нереально.. и тогда ты пытаешься выкинуть эту когда-то самую важную цель... мечту из своей жизни. ты вроде удаляешь всё, что напоминает тебе об этом из жизни..... но оно всёравно как-то умудряется просачиваться и напоминать о себе, при чём постоянно.... а потом опять пропадает. и ты так радуешься.... так счастлив и тебе даже кажется что ты счастлив и без этого и вроде тебе это уже даже и не нужно.... потом примеряешь всевозможные моменты поворотов событий и думаешь нееет.... если так случится мне уже будет абсолютно всёравно. А потом оно снова проскальзывается в твоей жизни и ты понимаешь что ошибался.... и так ещё много много раз.........
Как меня достало это дурацкое прошлое.... вот до слёз обидно... честно.... не от того, что сейчас ничего нет и мечта разрушена, а от того что когда-то ты был к этому таак близок, что вот просто ещё один шаг и оно твоё, а ты по каким-либо причинам упустил это безвозвратно.... Больно не от того, что сейчас нет этих моментов, больно от того, что когда-то они были....



@темы: Я точно дура...), Это End!, Филосовствую Ёпть...XD, ОтСтОй, Мужик жжёт =)))), Любить - это стрёмно(, Белый танец

23:21 

Сама себе противоречу

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Тренадцатого я говорила что не забью и не сдамся.
Вчера я забила. Мне стало похуй. Мне просто надоело...



@темы: Любить - это стрёмно(, ОтСтОй, Это End!, Я точно дура...)

23:52 

I don't know...

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Я в замешательстве. Если раньше я отчётлива всё видела и знала, то теперь я вообще не понимаю что просходит и как ко мне относятся.
Надо взрослеть. Надо менять себя и всё что вокруг меня. Дааа.... я почти.... я стараюсь... Наверное.... ну нет, не наверное а точно.
Ну я точно не забью. Я до последнего буду делать всё!




@темы: Любить - это стрёмно(, Спаааать хочу...

23:43 

Ебать

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Мне так больно... я сказала о своих чувствах.... призналась во всём что чувствую...
а мне отваорот поворот... вот пиздец((( Ещё сегодня накурилась и напилась в пиздец и нихуя не помогает забыть((




@темы: Любить - это стрёмно(, Ну я в говно... или нет..., ОтСтОй, Я точно дура...)

23:44 

Бум-бум... как же всё не просто

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Ну нет нахуй! Я тут щас посидела и передумала. Не согласна я со своими недавними словами про то, что всё должно идти своей чередой.
И в общем так как в судьбу я больше не верю и считаю, что мы сами строим свою жизнь, я решила что делать всётаки что-то нужно.
И если сидеть и ждать, то ничего не будет. Я вспоминаю некоторые слова, которые мне говорил один человек, и надеюсь, что это поможет мне. Хах...
Гоооод... прошёл уже целый год.... и даже больше... и как бы я не пыталась, как бы не старалась ничего у меня не выходит. Ну вот нет и всё.




@темы: Я точно дура...), Спаааать хочу..., ОтСтОй, Любить - это стрёмно(

23:33 

Эм...

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Тэээкс... ну вот надо срочно что-то придумать. Хих. Ой-ё-ёй... удачи мне. Пусть всё получится. И пусть мои действия не выйдут мне же боком.
Хотя... кажется мне, что так оно всё и будет. Я вроде думаю да да... Вот щас. А нет.... кажется, что неправильный это поступок.
Чувствую, что пожалею... Ооооох... не к добру всё это. Вот лохонулась один разочек.... Сказала себе, вот дурёна, урок тебе на всю жизнь, чтоб больше так не повторить.
И опять повторю чтоль??? Мдэээ.... Стоит... не стоит... стоит... не стоит... Бля.......... ну начинается! Как меня заебали эти постоянные его истерики. Да сколько можно уже ныть мне?
Сук, заебал нах! Как баба... Вот реально. Вооооот.... ты мне не пишешь...... Ааааррр.... да ёб твою мать. Если я не пишу, значит у меня либо времени на тебя нет, либо мне похер на тебя.
Всё просто. Чё тут думать? Идиот! Пипец.... Эх... жарко что-то.... Надоело мне всё это. На-до-е-ло!!! хочу нормальной и красивой любви...... с ним) Всмысле не с этим идиотом, а с нииииим....)


@темы: Я точно дура...), Это End!, Спаааать хочу..., ОтСтОй, Ну я в говно... или нет..., Любить - это стрёмно(

13:48 

Оу fuck

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Что за жизнь то такая? Почему всё так сложно, так запутанно. так перепутанно... Ооох... Как же всё это меня напрягает.
Надо срочно что-то делать... Что-то решать. И чем быстрее, тем лучше. А я уверена что я как всегда тянуть со всем этим буду и потом всё станет только хуже и плачебнее(
А вот щас так в один момент всё вот раз и сделать, как отрезать, я не могу( Смелости не хватает мне....

Почему мир так тесен? И чувства такая сложная штука... И вообще ... эх блин... Хер знает чё делать...( о-хо-хо... печалюшка.


Ловлю себя на мысли, что это всё не спроста.
Что не от нехуй делать это было. Что не с целью повеселиться это делалось.
Ловлю себя на каком-то странном чувстве.
Как раньше...
А может и в праду...
Я конечно знаю что ничего у меня не получится....
Но такая надежда большая есть.
Особенно после вчерашнего дня.
Но всё это бред. Ничего не получится... да и действовать нет желания никакого.
Пусть всё будет так как должно быть.
Пусть всё идёт своей чередой.
И если этому дано случиться, то так оно и будет и никак иначе.


@темы: Любить - это стрёмно(

01:21 

Грустно...

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Опять вспомнила его!
Кстати, парня у меня уже и нет. Того который мне два года нравился.
Он сказал: "Мы не подходим друг другу. У нас ничего не получится".
А вот нахрена встречаться предлагал?
Всё было так:
Мои родители уехали отдыхать в Египет и я осталась дома одна на 10 дней.
Оооо.... Это были 10 дней блаженства и одиночества.... бессонные ночи.... кофе, сигареты.....



Короче не об этом. Они (мои родители) уехали из дома в два часа ночи.
Я решила ему написать (парню, который 2 года нравился). Написала. У нас разговор пошёл.
И в общем в три часа ночи он уже вызвал мне такси и я поехала к нему домой.
(Я на тот момент ещё с Владом встречалась)
Он меня встретил. Пошли к нему. Ещё такая фигня с такси была. Он вызвал, говорит десятка такой-то такой-то номер будет через 5 минут.
Я думаю прям как у отца друга моего. А он таксист ка раз. У него зелёная машина и живёт как раз близко, что через пять минут был бы на месте.
Спрашиваю цвет машины. Он говорит, там не написанно. Потом звонит, говорит: тебя уже ждут, зелёная десятка.
Я блин пересрала. Ну думаю пиздец если это он(((
Пофиг, собираюсь. Опять звонит: я тебе новую машину вызвал, та уезала.
-Зачем?
-Ну ты же не хотела на той!
Ладно, села в другую, водитель блин уронил таксометр, остановился, стал лазить его искать.
А деньги тикают, а их у меня мало(((
Это наверное у водителей приём свой такой!!! Чтоб денег грести побольше!
Он меня ещё и доёбывал всю дорогу (водитель). Типо... ой..... сколько лет? 17??? Ааааа?? Как же родители отпустили?
Короче я пришла к этому мальчику домой.

Мы с ним бесились, сидели, курили, пили иногда.
Потом лежали у него на кровати и он сказал что типо я ему так нравлюсь давно уже.
Что он там несколько месяцев хочет со мной встречаться и чтоуже недели две хочет меня поцеловать.
И говорил: Бросай Влада, встречайся со мной. Мне не нужно от тебя ни секса, ничего. Я просто хочу быть с тобой. Мне с тобой хорошо.
И смотрит на меня своими голубыми голубыми глазами. Блиииин.... такой он красивый)
Короче мы с ним поцеловались. Потом я чё-то так всерьёз загрузилась. Мы с ним лежали на кровати, смотрели в потолок и держались за руки.
Я думала.... обо всём.
Потом уснули, встала я в семь и уговорила его пойти в школу. Пошли!
На следующий вечер мы с ним начали встречаться.
А потом.... я узнала что Влад со мной чтоб я не рассказала секреты его личные его маме.
И что типо когда всёраскроется он пойдёт и бросит меня.
Мне стало больно, я пошла и бросила его. Чтоб облегчить ему судьбу!

С тем парнем всё было первые дни нормально, а потом херня пошла( Но расстались мы тихо мирно без скандалов.
Я не огорчена. Я же не любила. Я просто хотела.... кхем.... не важно чего я хотела от него)

Скоро выпускной.... а у меня нет туфель. Зато есть платье и украшения.



Мама орёт. Типо почему я не иду в приёмную комиссию. Говорит что буду учиться в политехе.
А я не хочу там. Он лоховской. Хочу в СГУ!


Грустненько.... Я немного скучаю по тому человеку, который раньше был со мной. Он был хороший....
А сейчас.... относится ужасно и вообще.... Эх.... Это всё так сложно. Так грустно!
Я не люблю его думаю. Но капля сомнения есть. Всётаки остался он в моём сердце.
Просто таким родным для меня был, и вся моя семья его знала, а вся его меня знала. И мне они все так нравились (его родственники).
И везде он. Я даже новую компанию нашла. Там такие мальчики хорошие. С ними стала общаться. Так он тоже туда перешёл и с ними стал общаться.
Звонит каждый день мне и выёбывается на меня. Просто так ни за что! Пишет.... и опять же выёбывается.
И потом когда закончит пишет: всё отстань. Как будто это я ему написала сама и грузить стала. Придурок!
Гулять выйду, он и там доебёт меня. Короче нет покоя от него!

@темы: Любить - это стрёмно(, ОтСтОй

23:26 

Ты дурой не будь! Не вздумай его вернуть!

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Мда.... Ну вот как полюбила, так и разлюбишь бляяяяя!

@темы: Любить - это стрёмно(, Это End!, Я точно дура...)

23:25 

Ну это стопроцентный и окончательный END!!! Всё!

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Нет его больше у меня! Нет нет нет нет нет нет нет!!!!! Ааааааррррр..... Капец!!!!
Ну вот что что что что я сделала не так? Почему??
Да, я бросила его сама, но ведь я знала, что если не сделаю этого сейчас, чуть позже он сделает это сам.
Господи, как же он был счастлив, когда я его бросала. оооо.... как он улыбался! Бля! Аж противно((
Это всё так жестоко и больно.
Я уже и забыла что такое боль расставания.

Ну мы так долго были вместе.

Это были самые долгие отношения в моей жизни.
Да да да.... Я знаю, мне всего 17... я ещё найду. Мда.... вариантов много, но какие они все!
Ну есть у меня сейчас парень.
Он мне нравился ещё тогда, когда я Влада не знала.
Ну он мне нравится очень сильно, но мне не это надо. Не просто тупиковые отношение, которые блин ни к чему не приведут.



Сука! Я любви хочу! Любви бля!!! ((
Это правда очень тяжело. Я то не думаю о бывшем совсем, а то как вспомню и понесётся.....
Я так боюсь... так боюсь, что однажды узнаю, что у него есть девушка. Блин! Ну он так долго был моим. Мои! и больше не чьиим.
И тут на! Увидеть его с другой.
Я значит его выростила, выходила, всему что знала его научила. Я была у него первой девушкой.
И тут какая-то сука придёт на всё готовенькое.
Я его больше года под себя подгоняла. Он уже сделан для меня. Таким, кокой мне нужен был.
Он целуется так, как нравится мне! Потому что я учила. Он делает то, что нравится мне. Потому что я научила. Я приучила! Я приручила!
Моё моё моё!!! Я не хотела никому его отдавать!
Потому что мой! Потому что для меня! Эх.... как же это сложно.
А вот что я буду делать с другим. Это так непривычно. Новый человек и всё такое.... Я уж отвыкла от других парней.
Нет, ну я контачила с другими, пока с Владом встречалась, но он у меня был и он не знал!
А что я сделаю?? У меня опустились руки. И его я отпустила. Он теперь свободен и счастлив.
Но я его для себя делала, а не для какой-нибудь мрази! Ох!!! Я в шоке! Что делать то??....(

@темы: Весна, Любить - это стрёмно(, ОтСтОй, Это End!, Я точно дура...)

00:03 

На меня нашёл депрессняк.... И это перед Новым годом бля...

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Блин..... начало месяца было охуенным.
Ничего плохого, только хорошие новости и всё хорошее.
(Ну кроме бабки)
А сейчас...... мало того блин, что столько всякого плохого навалилось,
так ещё и всё хорошее, что планировалось, обломилось.

Всё накрылось! Вот говно(((

Ну это полный отстой.
Причём во всём и сразу.
С семьёй..... не особо.... вчера с мамкой поссорилась.
С друзьями.... поссорились тоже на днях..... ща не знаю что....
С учёбой.... вообще говно..... две тройки выходит за полугодие.....
(особенно за математику обидно... всю жизнь пятёрка была, а тут на те бля!
пиздец какой-то.....( ну да..... бывали и четвёрки в четверти, но три..... отстой.....)
С парнем..... ну это моя вечная проблема, тут всегда плохо.
С праздниками.... да тоже отстой..... дискатека сраная школьная три часа
и новый год в холодном подъезде с бутылкой пива и сигой зубах!
Охуенный праздник у меня будет! =(
Со здоровьем..... сука болею....
С сердцем..... сердце болит.......................................(


И того.... Ваш приговор:

...Вы конченый писсимист. Надо срочно что-то менять в жизни...


А я тут написала фразу.... и она чёрным написанна и нихрена не видно что тут.
Вот будет если когда белый дневник, тогда она будет иметь значение.
А пока что моя депрессия только начинается.....

@темы: Любить - это стрёмно(, Типо болею..., Спаааать хочу..., С праздником...), ОтСтОй, Я точно дура...)

23:41 

Мда... а сердечко то болит...

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
И чё делать, я не знаю...
Мы с ним как будто с разных планет. Ничего общего.
Ни внешне, ни внутрене....
А нет.... нашла! Мы оба школьники и курим.
И то, он без зависимости, а я с привыской.
Да и школы у нас разные.... И внутрений мир и характеры... всё разное.

Мне не нравится ничего, что входит в его интересы, ему анологично не нравятся мои.
И поговорить нам с ним даже не о чем.
Если начинаем говорить, то обязательно ссоримся.
Я не помню случая за последние месяцы, чтоб какой-либо....любой наш разговор
заканчивался чем-то хорошим, а не ссорой.

Эх... короче надоело....(

@темы: Любить - это стрёмно(, ОтСтОй, Спаааать хочу..., Я точно дура...)

23:20 

Тююю... Животик болит...(((

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Ну чё я могу сказать....
Ну Максим до сих пор встречается с моей подругой.
На меня ему помоему теперь вообще похуй...
Хотя обещал, что не киданёт и будет дружить со мной.
Но это же мальчик... Они все такие.... Ох...( Никогда не выполняют обещания.
Особенно мой владик!
Сегодня обещал прийти ко мне... не пришёл...
Сука... говорит, иди ко мне, ты пока дойдёшь, я как раз уроки доделаю и пойдём гулять.
Мммм... ну да... Ждала его на улице час...
А он с Генрихом по телефону пиздил... и на меня вообще похуй...(
Потом позвонил Генрих, послал меня нахуй и сказал, чтобы я Влада не ждала.
Пиздато! И спрашивается, нахуй я припёрлась...

Ну ладно...Посидела с другими людьми...
Потом выперся... он! явился блин! Подошёл, привет, поцеловал и ушёл...
о_О
Я бля чё зря ждала чтоли???
Звоню ему...
Он: Я через полчасика, максимум час приду! Мне надо!!!!

Похуй... час жду! Не могу уже... Звоню!
Он: Я через час приду! Мне надо!

Сука... ладно... похуй... жду....
Прошло полтора часа!
Звоню:
-Ты где?
-А? Я? Я с Генрихом... Мы с ним разговариваем, просто ходим и болтаем, по-братски...
-А нахуй я тогда приходила???
-Ну ты же гуляешь там с кем-то...
-Ну да... :apstenu:
-Ну вот и всё! А я через почаса буду! Я позвоню, скажешь где ты.
-Хорошо!

Кхем... ну час я ещё ждала!
Сука................ это пиздец какой-то... Ну само собой, когда он пришёл, я сорвалась!

похуй... :fishf:

@темы: ОтСтОй, Любить - это стрёмно(, Я точно дура...)

00:09 

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Бля... Ну и кто мне скажет, почему я РеВнУю????
Сука.... Ну за что??? Ну нахуй мне вся эта хуйня?
Ааааааа.... Ну за что???? Как же я всех ненавижу!
Вообще, хочу забрать Владика и уехать куда-нибудь далеко далеко
в хуево тутуево... и забыть всех.... всех... всех......
и чтоб не видеть этих лиц...
не... это не значит, что я никого не люблю... просто не хочу...(

@темы: Любить - это стрёмно(, Я точно дура...)

Жизнь... и все её стороны...)

главная