Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:35 

Sick heart

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Я так запуталась в этой жизни, я ничего не знаю. В последние дни я только расстраиваюсь. А сейчас настала такая тяжёлая жизненная ситуация, что я просто теряюсь.
Хочу чтоб кто-то собрал все мои нюни, помог бы мне и дал совет с точными действиями как мне поступить наилучшим образом. Жаль что это невозможно...(

@темы: Весна, Любить - это стрёмно(, Мужик жжёт =)))), ОтСтОй, Это End!, Я точно дура...)

03:17 

Трудно

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Как это грустно.... меня опять мучают воспоминания. Я помню тогда у сестры жила и мы с ней слушали одну и ту же песню по кругу... и параллельно с этим разговаривали. Я тогда узнала столько всего, что мне стало так одновременно больно, обидно и в тоже время я жутко злилась, и офигевала, и мне было стыдно и грустно. вот все эти самые ебучие чувства собрались в одном флаконе. Это было ужасно. Теперь когда я слушаю эту когда-то мне очень понравившуюся песню, я вспоминаю всё, что чувствовала тогда, вспоминаю наш разговор... я не могу. Это так стрёмно жить и всю жизнь осознавать, что когда-то в прошлом ты совершил такую групую просто идиотскую ошибку и каждый раз расстраиваться от того, что ты не просыпаешься. Это реально. Это правда. Это твоя жизнь, а не сон. Вот бывает во сне что-то совсем стрёмное произойдёт и ты думаешь.... блииииииин..... ну как теперь с этим жить, а потом просыпаешься и как камень с души, такое облегчение, что это всего лишь сон... Ну почему я не сплю? Мне бы так хотелось, чтоб все мои ошибки и вообще моё прошлое оказались сном. И чтоб я проснулась и новая жизнь как чистый лист. Я хочу прожить всё заново. Ну не всю жизнь, а последние года два. Я бы столько всего изменила, столько бы не сделала, и наоборот столько бы сделала, я бы столько слов сказала... нужных слов, которые по каким-либо причинам не сказала тогда, и наоборот столько слов оставила бы при себе. Я бы всё переиграла. Если бы тогда, когда я была так запутана и не знала в какой ситуации что делать, хоть кто-нибудь направлял бы меня на верный путь или будь у меня хоть немного больше мозга, моя жизнь сейчас бы была совершенно другой, а мои вечера не были бы такими печальными. Я каждый день иду на ошибку. Каждый день я что-то делаю неправильно. Не с проста же у меня эти мысли. Опять эта жизненная ситуация, когда мне нужен совет, наставление, одобрение и т.д., а я рассказываю всё это не подруге, а дневнику. Я знаю, что завтра опять совершу ошибку и опять пожалею. Но почему тогда если я всё это осознаю, я упорно иду на это? Сейчас я реально не понимаю. Я думала, что когда-нибудь этот день настанет, что когда-то всёравно придётся принимать это решиние. А меня достало каждый день жить в страхе. Как это не прискорбно, но ни один человек меня не понимает. А большинство меня осуждает за каждый мой шаг. Так чего я боюсь: мнения окружающих или очередного неверного шага? Как только я пойму сама, то обязательно напишу здесь.

@темы: Я точно дура...), ОтСтОй

03:23 

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Ебаааать.... почитала свой дневник, ещё начальные записи!
Я в шоке. Я в натуре такая ёбнутая была и помешанная на своём ВлАдИкЕ? хахах))
Просто пиздец.... я в ахуе. Толи я выросла, толи через пару лет буду читать сегодняшнюю запись и думать тоже самое, что пишу сейчас здесь))))
Мда...))

@темы: Я в ахуе оО

01:10 

Мяу

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Ёбаный роооооооооооооооооооооооооооооооооооооооот....... как же меня это бесит. Ну почему меня блин никто не может понять? Ну почему у меня всегда всё через одно место.
Ну вот чё бы не произошло в моей жизни, хорошее или плохое, один хер всё через жопу!! Вот всё девушки мечтают чтоб парень вёл себя так как она хочет. ну там чтоб он говорил опредёлённые слова многие хотят, а некоторые наооборот не хотят, кто-то хочет чтоб парень был строгий и всё ей запрещал, кто-то хочет мягкого, кто-то нечто среднее.... у каждой свои желания свои идеалы.
Я загреблась уже читать статьи и цитаты в интернете в которых девушки пишут "вооооот.... я так хочу чтоб он просто сделал так-то такто и больше мне ничего не надо" а я сижу и думаю.... вооот это реально такклассно... а потом... блин да он ведь так и делал. таким и был. говорил то, что я хочу слышать, делал всё так как я люблю..... вёл себя так как мне нравится. нет, не то чтоб он там подстраивался под меня.... он был самим собой, простоудивительным образом его Я подходило к моему... ну вот чтобы он не делал, мне всё это нравилось... с ним всё было таким красивым, милым........блин.... ну вот всё как я хочу как мне нравится.... ну так сложно найти человека, который тничем тебя не раздрожает, в котором тебе всё нравится, да ещё и получить от него взаимность... Мы глупые никогда не ценим своего счасть, а потом... когда всё проходит... и вот когда мы понимаем, что всё.... не будет этого человека больше в твоей жизни. и весь вот этот бред, что если пытаться до последнего всё получится, и что никогда не нужно сдаваться.... это всё хуйня. вот борешься ты год, гда да хоть всю жизнь за своё счастье.... у всех уходит разное время, и потом обязательно наступает такой момент, когда ты понимаешь, что что бы ты уже не делал и как бы не старался, не будет так как хочешь ты... и ты осознаёшь что чтобы ты не сделал, что бы не сказал ну вот какой бы дорогой ты не пошёл всёравно не добьёшься ты цели. Потому что это уже невозможно. При данном расскладе нереально.. и тогда ты пытаешься выкинуть эту когда-то самую важную цель... мечту из своей жизни. ты вроде удаляешь всё, что напоминает тебе об этом из жизни..... но оно всёравно как-то умудряется просачиваться и напоминать о себе, при чём постоянно.... а потом опять пропадает. и ты так радуешься.... так счастлив и тебе даже кажется что ты счастлив и без этого и вроде тебе это уже даже и не нужно.... потом примеряешь всевозможные моменты поворотов событий и думаешь нееет.... если так случится мне уже будет абсолютно всёравно. А потом оно снова проскальзывается в твоей жизни и ты понимаешь что ошибался.... и так ещё много много раз.........
Как меня достало это дурацкое прошлое.... вот до слёз обидно... честно.... не от того, что сейчас ничего нет и мечта разрушена, а от того что когда-то ты был к этому таак близок, что вот просто ещё один шаг и оно твоё, а ты по каким-либо причинам упустил это безвозвратно.... Больно не от того, что сейчас нет этих моментов, больно от того, что когда-то они были....



@темы: Я точно дура...), Это End!, Филосовствую Ёпть...XD, ОтСтОй, Мужик жжёт =)))), Любить - это стрёмно(, Белый танец

01:39 

сложно

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Mы и не друзья и не пара.. Mы что-то среднее..
Mы просто не можем друг без друга, и вместе тоже не можем.



@темы: ОтСтОй, Филосовствую Ёпть...XD

23:39 

о_О

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Я просто катострофически разочарована в одном человеке. Я в ахуе. Как можно быть такой мразью. Просто....(

@темы: Мужик жжёт =)))), Ну я в говно... или нет..., ОтСтОй, Это End!, Я точно дура...)

23:21 

Сама себе противоречу

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Тренадцатого я говорила что не забью и не сдамся.
Вчера я забила. Мне стало похуй. Мне просто надоело...



@темы: Любить - это стрёмно(, ОтСтОй, Это End!, Я точно дура...)

17:52 

Хочу!

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Хочу нареветься вдоволь. Просто отдасться своим чувствам и заплакать... Ну почему я не могу? Я же не каменная, как говориться.
Эх... ну это не значит, что я хочу, чтоб у меня что-то плохое случилось, просто я хочу .... Мне кажется, что сразу легче станет.


23:52 

I don't know...

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Я в замешательстве. Если раньше я отчётлива всё видела и знала, то теперь я вообще не понимаю что просходит и как ко мне относятся.
Надо взрослеть. Надо менять себя и всё что вокруг меня. Дааа.... я почти.... я стараюсь... Наверное.... ну нет, не наверное а точно.
Ну я точно не забью. Я до последнего буду делать всё!




@темы: Любить - это стрёмно(, Спаааать хочу...

23:43 

Ебать

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Мне так больно... я сказала о своих чувствах.... призналась во всём что чувствую...
а мне отваорот поворот... вот пиздец((( Ещё сегодня накурилась и напилась в пиздец и нихуя не помогает забыть((




@темы: Любить - это стрёмно(, Ну я в говно... или нет..., ОтСтОй, Я точно дура...)

23:44 

Бум-бум... как же всё не просто

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Ну нет нахуй! Я тут щас посидела и передумала. Не согласна я со своими недавними словами про то, что всё должно идти своей чередой.
И в общем так как в судьбу я больше не верю и считаю, что мы сами строим свою жизнь, я решила что делать всётаки что-то нужно.
И если сидеть и ждать, то ничего не будет. Я вспоминаю некоторые слова, которые мне говорил один человек, и надеюсь, что это поможет мне. Хах...
Гоооод... прошёл уже целый год.... и даже больше... и как бы я не пыталась, как бы не старалась ничего у меня не выходит. Ну вот нет и всё.




@темы: Я точно дура...), Спаааать хочу..., ОтСтОй, Любить - это стрёмно(

23:33 

Эм...

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Тэээкс... ну вот надо срочно что-то придумать. Хих. Ой-ё-ёй... удачи мне. Пусть всё получится. И пусть мои действия не выйдут мне же боком.
Хотя... кажется мне, что так оно всё и будет. Я вроде думаю да да... Вот щас. А нет.... кажется, что неправильный это поступок.
Чувствую, что пожалею... Ооооох... не к добру всё это. Вот лохонулась один разочек.... Сказала себе, вот дурёна, урок тебе на всю жизнь, чтоб больше так не повторить.
И опять повторю чтоль??? Мдэээ.... Стоит... не стоит... стоит... не стоит... Бля.......... ну начинается! Как меня заебали эти постоянные его истерики. Да сколько можно уже ныть мне?
Сук, заебал нах! Как баба... Вот реально. Вооооот.... ты мне не пишешь...... Ааааррр.... да ёб твою мать. Если я не пишу, значит у меня либо времени на тебя нет, либо мне похер на тебя.
Всё просто. Чё тут думать? Идиот! Пипец.... Эх... жарко что-то.... Надоело мне всё это. На-до-е-ло!!! хочу нормальной и красивой любви...... с ним) Всмысле не с этим идиотом, а с нииииим....)


@темы: Я точно дура...), Это End!, Спаааать хочу..., ОтСтОй, Ну я в говно... или нет..., Любить - это стрёмно(

20:51 

Блять!!! Сука сука сука сука....

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Аааааррр.... да какого хуя вообще???
всё нахуй не так. Всё только хуже стало. Всё испортилось. Я сама ..... fuck... САМА взяла и всё нахуй испортила!
Ну вот какого хуя.... Раньше всё нормально было... А теперь как не пытаюсь и.... ааа..... ну всё нахуй(((

Мне так стыдно... Мдэээ.... Лох - это судьба! Неудачник - это клеймо. А я всё сразу...(
Меня волнует лишь один вопрос. Прям щас сделать всё, раз и на всегда и будь что будет. Рискнуть и пойти до конца.
Или продолжать сидеть дальше тихо и не пиздить!!!

13:48 

Оу fuck

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Что за жизнь то такая? Почему всё так сложно, так запутанно. так перепутанно... Ооох... Как же всё это меня напрягает.
Надо срочно что-то делать... Что-то решать. И чем быстрее, тем лучше. А я уверена что я как всегда тянуть со всем этим буду и потом всё станет только хуже и плачебнее(
А вот щас так в один момент всё вот раз и сделать, как отрезать, я не могу( Смелости не хватает мне....

Почему мир так тесен? И чувства такая сложная штука... И вообще ... эх блин... Хер знает чё делать...( о-хо-хо... печалюшка.


Ловлю себя на мысли, что это всё не спроста.
Что не от нехуй делать это было. Что не с целью повеселиться это делалось.
Ловлю себя на каком-то странном чувстве.
Как раньше...
А может и в праду...
Я конечно знаю что ничего у меня не получится....
Но такая надежда большая есть.
Особенно после вчерашнего дня.
Но всё это бред. Ничего не получится... да и действовать нет желания никакого.
Пусть всё будет так как должно быть.
Пусть всё идёт своей чередой.
И если этому дано случиться, то так оно и будет и никак иначе.


@темы: Любить - это стрёмно(

03:08 

Ну блин....

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Господи, как же я хочу влюбиться. Вот прям поуши. Чтоб все мысли и желания только о нём.
И пусть безответно! Пусть, я и на такое согласна. Только бы моё сердце снова почувствовало это тёплое чувство. Но почему же это не происходит?
У меня всегда так было, один забудется, тут же во второго втюрюсь. А это.... уже полгода никого.... как так то?? Я хочу!!! Хочу((
И столько парней было и столько обстоятельств, после которых девчонка должна была бы втюриться и рыдать по ночам.Но этого не происходит.
Эх... только бы он появился... все мои мысли, грёзы и стихи были бы только о нём.... Я так давно не писала стихи.... Потому что на душе пустота.
Это так печально... Как же я хочу! Когда уже, а???? =(


23:38 

Они сошли с ума!

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Вот чё за нах? Всех как будто прорвало мне написать.....(((
Я их боюсь(((


01:21 

Грустно...

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Опять вспомнила его!
Кстати, парня у меня уже и нет. Того который мне два года нравился.
Он сказал: "Мы не подходим друг другу. У нас ничего не получится".
А вот нахрена встречаться предлагал?
Всё было так:
Мои родители уехали отдыхать в Египет и я осталась дома одна на 10 дней.
Оооо.... Это были 10 дней блаженства и одиночества.... бессонные ночи.... кофе, сигареты.....



Короче не об этом. Они (мои родители) уехали из дома в два часа ночи.
Я решила ему написать (парню, который 2 года нравился). Написала. У нас разговор пошёл.
И в общем в три часа ночи он уже вызвал мне такси и я поехала к нему домой.
(Я на тот момент ещё с Владом встречалась)
Он меня встретил. Пошли к нему. Ещё такая фигня с такси была. Он вызвал, говорит десятка такой-то такой-то номер будет через 5 минут.
Я думаю прям как у отца друга моего. А он таксист ка раз. У него зелёная машина и живёт как раз близко, что через пять минут был бы на месте.
Спрашиваю цвет машины. Он говорит, там не написанно. Потом звонит, говорит: тебя уже ждут, зелёная десятка.
Я блин пересрала. Ну думаю пиздец если это он(((
Пофиг, собираюсь. Опять звонит: я тебе новую машину вызвал, та уезала.
-Зачем?
-Ну ты же не хотела на той!
Ладно, села в другую, водитель блин уронил таксометр, остановился, стал лазить его искать.
А деньги тикают, а их у меня мало(((
Это наверное у водителей приём свой такой!!! Чтоб денег грести побольше!
Он меня ещё и доёбывал всю дорогу (водитель). Типо... ой..... сколько лет? 17??? Ааааа?? Как же родители отпустили?
Короче я пришла к этому мальчику домой.

Мы с ним бесились, сидели, курили, пили иногда.
Потом лежали у него на кровати и он сказал что типо я ему так нравлюсь давно уже.
Что он там несколько месяцев хочет со мной встречаться и чтоуже недели две хочет меня поцеловать.
И говорил: Бросай Влада, встречайся со мной. Мне не нужно от тебя ни секса, ничего. Я просто хочу быть с тобой. Мне с тобой хорошо.
И смотрит на меня своими голубыми голубыми глазами. Блиииин.... такой он красивый)
Короче мы с ним поцеловались. Потом я чё-то так всерьёз загрузилась. Мы с ним лежали на кровати, смотрели в потолок и держались за руки.
Я думала.... обо всём.
Потом уснули, встала я в семь и уговорила его пойти в школу. Пошли!
На следующий вечер мы с ним начали встречаться.
А потом.... я узнала что Влад со мной чтоб я не рассказала секреты его личные его маме.
И что типо когда всёраскроется он пойдёт и бросит меня.
Мне стало больно, я пошла и бросила его. Чтоб облегчить ему судьбу!

С тем парнем всё было первые дни нормально, а потом херня пошла( Но расстались мы тихо мирно без скандалов.
Я не огорчена. Я же не любила. Я просто хотела.... кхем.... не важно чего я хотела от него)

Скоро выпускной.... а у меня нет туфель. Зато есть платье и украшения.



Мама орёт. Типо почему я не иду в приёмную комиссию. Говорит что буду учиться в политехе.
А я не хочу там. Он лоховской. Хочу в СГУ!


Грустненько.... Я немного скучаю по тому человеку, который раньше был со мной. Он был хороший....
А сейчас.... относится ужасно и вообще.... Эх.... Это всё так сложно. Так грустно!
Я не люблю его думаю. Но капля сомнения есть. Всётаки остался он в моём сердце.
Просто таким родным для меня был, и вся моя семья его знала, а вся его меня знала. И мне они все так нравились (его родственники).
И везде он. Я даже новую компанию нашла. Там такие мальчики хорошие. С ними стала общаться. Так он тоже туда перешёл и с ними стал общаться.
Звонит каждый день мне и выёбывается на меня. Просто так ни за что! Пишет.... и опять же выёбывается.
И потом когда закончит пишет: всё отстань. Как будто это я ему написала сама и грузить стала. Придурок!
Гулять выйду, он и там доебёт меня. Короче нет покоя от него!

@темы: Любить - это стрёмно(, ОтСтОй

23:39 

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Кстати, к вопросу о новом дневнике...
Вот ссылка, если кому интересно.
Но я буду писать и там и там.
Просто в том буду стараться писать больше пазитивного....
Пока не получается)



www.diary.ru/~newyorkcool/

23:26 

Ты дурой не будь! Не вздумай его вернуть!

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Мда.... Ну вот как полюбила, так и разлюбишь бляяяяя!

@темы: Любить - это стрёмно(, Это End!, Я точно дура...)

23:25 

Ну это стопроцентный и окончательный END!!! Всё!

Спасибо тебе... просто за то, что ты есть...)
Нет его больше у меня! Нет нет нет нет нет нет нет!!!!! Ааааааррррр..... Капец!!!!
Ну вот что что что что я сделала не так? Почему??
Да, я бросила его сама, но ведь я знала, что если не сделаю этого сейчас, чуть позже он сделает это сам.
Господи, как же он был счастлив, когда я его бросала. оооо.... как он улыбался! Бля! Аж противно((
Это всё так жестоко и больно.
Я уже и забыла что такое боль расставания.

Ну мы так долго были вместе.

Это были самые долгие отношения в моей жизни.
Да да да.... Я знаю, мне всего 17... я ещё найду. Мда.... вариантов много, но какие они все!
Ну есть у меня сейчас парень.
Он мне нравился ещё тогда, когда я Влада не знала.
Ну он мне нравится очень сильно, но мне не это надо. Не просто тупиковые отношение, которые блин ни к чему не приведут.



Сука! Я любви хочу! Любви бля!!! ((
Это правда очень тяжело. Я то не думаю о бывшем совсем, а то как вспомню и понесётся.....
Я так боюсь... так боюсь, что однажды узнаю, что у него есть девушка. Блин! Ну он так долго был моим. Мои! и больше не чьиим.
И тут на! Увидеть его с другой.
Я значит его выростила, выходила, всему что знала его научила. Я была у него первой девушкой.
И тут какая-то сука придёт на всё готовенькое.
Я его больше года под себя подгоняла. Он уже сделан для меня. Таким, кокой мне нужен был.
Он целуется так, как нравится мне! Потому что я учила. Он делает то, что нравится мне. Потому что я научила. Я приучила! Я приручила!
Моё моё моё!!! Я не хотела никому его отдавать!
Потому что мой! Потому что для меня! Эх.... как же это сложно.
А вот что я буду делать с другим. Это так непривычно. Новый человек и всё такое.... Я уж отвыкла от других парней.
Нет, ну я контачила с другими, пока с Владом встречалась, но он у меня был и он не знал!
А что я сделаю?? У меня опустились руки. И его я отпустила. Он теперь свободен и счастлив.
Но я его для себя делала, а не для какой-нибудь мрази! Ох!!! Я в шоке! Что делать то??....(

@темы: Весна, Любить - это стрёмно(, ОтСтОй, Это End!, Я точно дура...)

Жизнь... и все её стороны...)

главная